Ольга Дмитриева предлагает Вам запомнить сайт «Ваше Очаровательное Лицо»
Вы хотите запомнить сайт «Ваше Очаровательное Лицо»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!

Он белый или черный? - Он синий!

развернуть

     В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете... но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки, взлетело на пять километров.

     (*)Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка - ружьё он выронил.

     Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери...

     ...Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то м...к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает м...к на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

     Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

     Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?

     В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом!

     Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды, и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.

     Третий самолет:

- ...Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета...

- Вы в каком смысле??!!

- Ну... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом...

     В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад.

     Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял. В каком смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, супер-йог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Где вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Так это что - это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был. Что я, псих?

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон, и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, командир. Вы можете его описать?

- М...к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он м...к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него шары к стулу привязаны.

(Далее следует непереводимая игра слов...)

- Его что, Господь в воздухе за ... держит, что ли?!

- Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

Он белый или черный?  - Он синий!- Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий!

- Командир? Что значит - синий?..

- Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

     Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

     ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

     Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

     Поднимают истребитель.

     ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось.

     Очередной рев раскатывается громче и ближе - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

     Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

- Ну.

     Поднимают полицейский вертолет.

     А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

     Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

     И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду.

     Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

     На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны.

     Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества!

     ...И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

     Он ответил:

- Человек не может просто сидеть без дела! (A man cannot just sit around!)

ИСТОЧНИК


Опубликовала Ольга Дмитриева , 11.05.2012 в 12:18

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Сашенька Ник
Сашенька Ник 11 мая 12, в 13:34 Спасибо. Я читала об этом раньше, но без подробностей. Очень хороший репортаж.
Интересно, а мои 80 кг поднимут шарики?
Теперь у меня есть мечта!
Текст скрыт развернуть
5
Ольга Дмитриева
Ольга Дмитриева Сашенька Ник 11 мая 12, в 13:51 Шарики поднимут, но лучше не надо, Сашенька... Холодно ведь!!!))) Вообще я это разместила чисто ради посмеяться)))
А Ларри Уолтерс получил потом премию Дарвина за свою выходку...http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%F0%E5%EC%E8%FF_%C4%E0%F0%E2...
Текст скрыт развернуть
5
Сашенька Ник
Сашенька Ник Ольга Дмитриева 11 мая 12, в 14:07 Как минимум, теперь нам известно, что целых 45 шаров метрового диаметра надувать ни к чему:))) Текст скрыт развернуть
3
Ольга Дмитриева
Ольга Дмитриева Сашенька Ник 11 мая 12, в 14:22 Хотя в самом деле заманчиво))) Текст скрыт развернуть
4
Nataлья
Nataлья Ольга Дмитриева 11 мая 12, в 17:24 ой, насмеялась до слёз, каких только чудиков в жизни не бывает... В зону через забор :))))) Сейчас умру :))))))) Текст скрыт развернуть
3
Nataлья
Nataлья 11 мая 12, в 17:17 Спасибо за позитив, ухохоталась :))) Мораль: отправляясь в путешествие на воздушных шарах берите с собой загранпаспорт и чемодан с вещами :)))) Текст скрыт развернуть
4
Ольга Дмитриева
Ольга Дмитриева Nataлья 11 мая 12, в 17:43 Прямо в сюжет "Особенностей национальной рыбалки попадает" - он как раз на стуле и на метеозондах летал))) Текст скрыт развернуть
4
Владимир Царьков
Владимир Царьков 14 мая 12, в 19:31 Насмеялся, ну это надо же такое сотворить...))))))))))) Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 8
Комментарии Facebook
Комментарии ВКонтакте
Новые темы
Лица людей будущего...
Ольга Дмитриева 21 май 15, 13:32
+6 4
Фразы, за которые 25 лет назад можно было попасть... в дурдом!
Ольга Дмитриева 19 ноя 14, 12:22
+15 3
Клип Stive Morgan - Loneliness
Ольга Дмитриева 14 окт 14, 15:04
+9 0
Он-лайн гадание на кофейной гуще
Ольга Дмитриева 8 окт 14, 13:17
+17 0
Закон кармических связей
Ольга Дмитриева 2 сен 14, 07:40
+19 1
Три сита (притча)
Ольга Дмитриева 30 авг 14, 20:25
+19 4
Тибетское гадание МО
Ольга Дмитриева 17 май 14, 15:23
+20 1

ЦИТАТА ДНЯ:

Загляните и сюда!
Фразы, за которые 25 лет назад можно было попасть... в дурдом!
Ольга Дмитриева 19 ноя 14, 12:22
+15 3
Агата Кристи: "Не можешь водить паровоз — стань кочегаром!"
Ольга Дмитриева 22 ноя 13, 12:57
+13 1
Манифест Брюса Ли
Ольга Дмитриева 14 май 13, 10:44
+29 1
Черепахи до самого низа
Ольга Дмитриева 17 мар 13, 18:28
+26 7
Реклама в детстве имеет повышенный эффект!
Ольга Дмитриева 12 фев 13, 14:31
+19 10
Этому не учат в школе: 11 правил Билла Гейтса
Ольга Дмитриева 29 янв 13, 14:37
+42 0
Слепой пилот
Ольга Дмитриева 25 янв 13, 14:15
+21 2

Последние комментарии

kmv kmv
полная ерунда, совем не соответствует
kmv kmv Усредненные типы лиц разных национальностей
Наталья Чубун
Надо поработать над собой
Наталья Чубун А2
Наталия Янкина
В век прогрессирующей депрессии - смех самое актуальное лекарство.
Наталия Янкина Смех, йога смеха, внутренний смех

узнай сейчас...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.