Давайте говорить друг другу комплименты!

     В чём сила комплиментов? – Комплимент – это похвала, а похвала – это подарок.

     Любой здоровый человек подарки принимать любит.

     Путь к сердцу женщины лежит через комплименты.

     К сердцу мужчины – тем более.

     Когда вы хвалите, вы поощряете в человеке то, что отмечаете.

     Знание, как говорить комплименты, даёт вам возможность делать так, чтобы эти комплименты были полезны для человека и были им приняты. Например, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе дарения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение.

     Как отмечают умные люди, одна из потребностей человека, которую он удовлетворяет всю свою жизнь – это потребность в повышении чувства собственной значимости. Поэтому, когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами в тот момент, когда ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.

     Как хвалить?

Michael Cheval Illusions of Absurdity_ Perfect Stranger     Существуют  три приема, которые дают высокий эффект, когда вы говорите комплименты другому человеку.

     Самое простое, что можно сделать – это говорить о своих приятных чувствах по отношению к этому человеку.

     Прием первый: “Мне кажется”.

     Он основан именно на том, что Вы говорите о том, что Вам кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у Вас возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения!» Даже если он ошибочны – Вы просто их высказываете и не навязываете.

     Поэтому Вы можете сказать: “Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно”.

     Или можно сказать женщине: “Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчиной!” А женщина может сказать мужчине: “Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!”

     Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыслит про себя то, что ему захочется, для того, чтобы объяснить себе услышанные от вас слова.

     Можно также сказать: “Я чувствую к тебе очень сильное доверие” или “Рядом с тобой тепло и надежно”.

     Вы можете сказать мужчине: “Рядом с тобой чувствуешь себя в безопасности.” Еще проще , можно сказать: “Ты знаешь, мне нравятся твои глаза” или “Мне нравятся твои руки” ,или “Мне очень интересно слушать тебя”, или “Мне очень любопытен ход твоих мыслей” – и так далее.

     Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете человека или еще имеете небольшой опыт в произнесении удачных комплиментов. Предпочтительно использовать этот прием и в тех случаях, когда перед вами человек с сильно заниженной самооценкой, и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обратную реакцию по принципу: “Чего же это меня так хвалят?”

     Если же говорить о своих ощущениях, человек может додумать только то, на что он способен и позволяет себе в этот момент. И даже если он скажет: “Да что Вы! Это не совсем так!”, то вы можете всегда ответить: “Простите, но это мои ощущения. Я говорю то, что думаю”.

     Второй прием “Похвали за дело”.

     То есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту.

     Например, практически каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы подобрать одежду –  чтобы купить ее,  чтобы одеть ее в сочетании с другими элементами одежды и таким образом подать себя. Каждая женщина проводит какое-то время – с утра, по крайней мере – перед зеркалом, приводя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.

     Так вот, если мужчина – и, конечно же, женщина – хочет сделать приятное партнерше – то имеет смысл отметить что-то в ее облике – ну, например, прическу – человек же тратил на нее время, искал мастера, платил деньги. Или одежду – потому что человек же ее примерял, подбирал.

     Всегда хорошо можно похвалить вкус человека, подбор цветов одежды, сказав, что, например: “Эта кофточка вам очень идет” или “Какой замечательный шарфик – он так сочетается с вашим стилем!” Или отметить, что “Эта прическа – так вам к лицу! Очень удачная.” Все это воспринимается женщиной положительно. В том числе и мужчиной  – если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя.

     Для мужчин немаловажное значение имеет дело, которым они занимаются. Поэтому когда вы хвалите, например, то, что мужчина сделал что-то хорошо, этот комплимент очень ценен. Когда вы хвалите его мастерство, когда вы хвалите его действия. Когда, кстати, вы хвалите и то, во что он вложил деньги – например, вы можете похвалить машину человека. Единственное – следует на машину вначале посмотреть, потому что если человек едет на “Оке” – я согласен, что в нее вложены тоже средства – но, скорее всего, по принципу сравнения с иными, человек такую похвалу будет воспринимать как шутку или издевку.

     То есть, для того, чтобы хвалить, надо немного хотя бы посмотреть на человека и найти то, что в нем есть. А есть что хвалить в каждом человеке. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем лучшее. Присмотритесь.

     Третий прием “Через внешнее о внутреннем”.

     Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго, и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу является рискованным. Например, если Вы с человеком еще даже не поговорили или только начали разговаривать, и сразу заявите, что он умный человек, то скорее всего это будет выглядеть как лесть, потому что когда  же Вы успели столько узнать о его уме?

     А вот если сказать: “Вы знаете, у Вас очень умные и проницательные глаза”, то глаза – это то, что Вы можете видеть. А по  глазам Вы можете судить о внутреннем мире человека.

     Или можно сказать: “У Вас нежные пальцы”. Вы говорите о нежности человека, при этом  говоря о его руках.

     В этом же духе:

     “У Вас мужественная фигура”.

     “У Вас тонкие интеллигентные черты лица”.

     “У Вас доверчивый и открытый взгляд”.

     Еще пример подобных комплиментов:

     “У вас доброжелательная улыбка”.

     “У вас мягкая женственная походка”

     и так далее.

     Кстати, если вы не знаете, о чем говорить, то говорите о взгляде человека. Здесь можно придумать все, что угодно, и вы будете недалеки от истины, так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зеркалом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. И поэтому, когда Вы говорите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, Вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.

     Как повысить ценность комплиментов?

Michael Cheval Reality of Absurdity_ Tea for One     Чем комплимент детальнее и более индивидуален, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы внимательны к человеку.

     Для этого можно сказать, что вам нравится, а затем, добавить почему. При этом само слово «потому что» говорить не надо – так изящнее. «Мне легко с вами общаться – (потому что) у вас хорошее чувство юмора». Старайтесь не повторять то, что могут говорить все. Найдите что-то неочевидное.

     Например, если женщина обладает красивой внешностью и знает об этом, то наверняка ей это часто говорят. И ей хочется, чтобы замечали её «внутренний мир». О нём и говорите. Будете выгодно отличаться от других.

     И если мужчина – хороший специалист в какой-то области, и часто об этом слышит, то ему, наверное, приятно будет узнать, какой он сексуальный мужчина («Вы так умеете сексуально смотреть»). Умение замечать, то что нужно, приходит с практикой.

     Как люди принимают комплименты? Если вы начнете практиковаться в исскустве комплиментов, то увидите, что большинство людей не умеет принимать комплименты. Они или начинают защищаться: “Да ладно! Ну что Вы!” – или смущаться, или иногда даже напрямую спрашивать: “А для чего Вы мне это говорите?”

     Некоторые люди стараются тотчас же на комплимент ответить своими комплиментами. Вы говорите: “У тебя сегодня очень хороший вид, и ты свежо выглядишь”, – человек отвечает: “А у тебя какой хороший! Как ты свежо выглядишь!” Комплимент на комплимент – это всегда слабый ход, потому что он сразу выглядит как некая плата за то, что он услышал. Чаще всего это связано с заниженной самооценкой человека. Или со страхом, что комплимент его к чему-то обяжет.

      Поэтому не нужно  тут же отвечать комплиментом на комплимент. Лучше, если это произойдет через какое-то время.

     Представьте: если в течение всей жизни человека приучают к тому, чтобы быть скромным, чтобы не хвалить других и чтобы не поддаваться похвалам – человека приучили к критике, к суровой правде, то когда он вдруг начинает слышать о себе что-то хорошее, у него возникает куча различных мыслей и сомнений: “Для чего? Почему? Что произошло? Не может быть!”

     По аналогии, если человек очень долго ест некачественную пищу, а ему дают хорошую, то возникает удивление: “Почему это мне дали хорошую еду?”

     Так вот, человека надо потихонечку приучить к этому – к его же благу. И поэтому надо давать разумными дозами, не перекармливая и используя комплимент как некий составляющий элемент вашего разговора.

     Как принимать комплименты?

     Неумение же принимать комплименты, отрицание их, попытка заявить, что все не так – очень быстро отбивает охоту человека говорить комплименты. То есть, если вы какому-то человеку скажете что-то хорошее, а он заявит: “Да нет, это не так, не может быть!” – то после этого вряд ли у вас появится желание второй раз хвалить человека или вступать с ним в споры на тему того, что это действительно именно так. “Да нет, это не так!” – “Но я тебе говорю, что это так!” Ну и насколько долго вам захочется продолжать такой спор?

     Самый лучший ход при приеме комплиментов – это доброжелательно сказать: “Спасибо!” – и больше ничего. Одно простое короткое слово: “Спасибо”. Во-первых, это достойно – Вы не суетитесь – во-вторых, это говорит о том, что Вы приняли комплимент, в-третьих, это говорит о том, что у вас нормальная хорошая самооценка, и человек, который сказал вам комплимент, сказал правду. После чего человеку захочется снова говорить комплимент – то есть, вы поощряете человека на то, чтобы он мог делать вам подарки.

     К «спасибо» можно прибавить и короткое самораскрытие типа: «Мне приятно это слышать» или «Спасибо. Мне важно было услышать это от Вас», то есть сказать о своих чувствах. Но это не обязательно – по желанию.

     Слово “спасибо” еще и замечательно тем, что оно действует как при искреннем комплименте, так и при так называемом “издевательском” комплименте, когда посредством якобы комплимента просто подкалывают, то есть говорят: “Ну, подруга, ты сегодня вырядилась как никогда!” Вы отвечаете: “Спасибо.” Чувствуете, как снимается всякое напряжение, и человек, который пытался вас завести или уколоть, теряет почву под ногами? Не с чем спорить, нечего развивать. Так что, когда Вы слышите что-то хорошее о себе, просто скажите: “Спасибо!” Примите этот дар, и Вы увидите, что другому человеку будет в дальнейшем приятно вам дарить. Если же Вы сами дарите, точно так же Вы можете принимать дар от других людей. И при этом стоит научиться помогать другим принимать ваши подарки.

     Как помочь принять комплимент?

     Но как говорить комплименты людям, которые всё же похвалы принимать не умеют: отнекиваются, пытаются тут же ответить, спрашивают: « А зачем вы мне это говорите?» и прочими способами мешают сами себе принять Ваш подарок?
Для этого не делайте после комплимента паузы, а сразу же переходите к другой теме, задав, например, какой-то вопрос.

     Скажем, Вы говорите: «Мне нравится ваш стиль» и тут же спрашиваете: «А не подскажете ли, где можно купить … (далее называете, что вам нужно)?» или хвалите: «Ты здорово это сделал. А не подскажешь ли, как лучше… (советуетесь о том, что Вам нужно)?» Когда Вы делаете паузу после комплимента, то человек чувствует себя обязанным что-то ответить, думая, что от него этого ждут. Если же паузы нет, и комплимент плавно входит в общий поток речи, то смысл похвалы догоняет того, кому она предназначается, постепенно, задним числом. Человек продолжает общаться с Вами (или заниматься своим делом), а приятное тепло медленно разливается по телу… Становится радостно и комфортно, и эти чувства ассоциируются с тем, кто комплимент сказал.

     Если похвалы не выдавать пачками, а дозировано прослаивать ими речь, то они действуют, как смазка, помогая скользить общению в нужную сторону. Комплименты хорошо воспринимаются, если они являются частью вашего самораскрытия во время общения. Чем проще Вы говорите комплимент, тем легче вашему партнёру его принять. Помогает и лёгкий юмор, снимающий «глобальность» того, что вы сказали. Но с ним не переборщите, чтобы похвала не воспринималась как издёвка (актуально для неуверенных в себе людей).

     Когда говорить комплименты?

     Когда только это возможно. Не ограничивайтесь только первыми минутами знакомства. Тогда это похоже на покупку расположения человека. Дарите ему похвалы – доставляйте удовольствие – и когда общение развивается. Особенно это важно в парах, которые живут вместе давно. Партнёры часто считают, что сам факт того, что они живут вместе – это уже, само собой разумеется, говорит о достоинствах друг друга. Зачем говорить об этом вслух?

     Но запомните, то, о чём мы говорим, то и сохраняется в сознании, то и поощряется на повторение.

     Критика разрушает любые отношения. Похвала их укрепляет. Повышайте значимость и самооценку партнёра – и вы будете всегда желанны ему. Но делать это надо разнообразно. И вкусными пирожными можно перекормить так, что на сладкое смотреть будет невозможно. Меняйте способы воздействия! Меняйте подарки!

По материалам книги “Исскуство обольщения” И.Незовибатько

ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ “САМОНАСТРОЙ”


Ссылка на основную публикацию
Adblock detector